Comment commencer un roman
Aux commencements légendaires de ce blog, je pensais ne pas livrer mes secrets d'écriture. Mais comme je dégustais hier un filet de maquereau fraîchement pêché, j'ai compris que c'était une erreur.
Voilà donc une technique d'écriture de roman. Je ne l'ai pas essayée moi-même mais si vous suivez mes conseils à la lettre, vous aurez au bout de quelque temps un tas d'environ 100 feuilles de papier qui ressemblera à un roman.
Je postule que vous ne vivez pas de votre plume. Vous avez donc un travail et vous écrivez ou recevez des documents techniques, juridiques, financiers... Prenez n'importe lequel de ces documents, même s'il est déjà dans la poubelle - ça n'a aucune importance -, et même prenez les Pages jaunes si vous n'avez pas de poubelle sous la main, et même un roman de Marc Lévy si vous n'avez pas les pages jaunes sur votre lieu de vacances.
Comme je suis spécialiste du bruit dans les tas de tôle de récup, mon exemple sera basé sur une note technique que j'ai moi-même pondue. Cette note s'intitule Segmentarisation des ondes phospho-acoustiques en présence d'uranium 238 et de gogo-dancers - Enjeux et perspectives. Elle n'est pas drôle du tout, bourrée d'équations, truffée de références à d'autres notes chiantes ainsi que de graphiques dont la complexité n'a d'autre but que de provoquer chez mon n+1, mon n+2, etc... (infortunés destinataires de mon pensum) une hypnose propice à l'attribution rapide et méritée d'une augmentation de 154 %.
Etape 1 : changez le titre de la note. Par exemple, mettez Sexe à Macumba Beach Club Resort ou Le séminariste ne portait rien sous ses vêtements. Evitez les titres rebattus du genre A la recherche du temps perdu, Les frères Karamazov, Mme Bovary...
Etape 2 : des destinatires de la note technique, faites des personnages originaux. Par exemple, le destinataire 1 de votre note (au hasard, votre collègue de bureau) peut devenir un agrégé de technologie également rugbyman, psychopathe et amoureux de l'art toscan du XIIIe siècle ; le destinataire 2 de la note (votre n+1) peut devenir Oussama Ben Laden ; le destinataire 3 peut devenir une vielle anglaise folle de crochet et s'offrant de temps en temps un éclair au café dans un bar perdu de la Vallée de la Mort, etc. Essayez d'être cohérent tout en faisant intervenir de la variété ; fuyez les anachronismes et les invraisemblances (Jésus-Christ n'a jamais couché avec Paris Hilton).
Bon, je continue demain, je dois aller dîner avec un mien ami qui fabrique des binious. Travaillez déjà aux étapes 1 et 2 et votre futur roman partira sur de bons rails.