Dieu a sagement agi
en plaçant la naissance avant la mort ; sans cela, que saurait-on de la vie ?
Or j'ai réalisé ce matin que ce n'était pas l'une ou l'autre de ces conditions qui risquait de poser le plus de problèmes mais la possibilité de trouver un endroit solitaire et enneigé permettant de s'abandonner paisiblement aux joies de l'érémitisme. Je laisse de côté l'Amérique qui est une destination très vulgaire. Je laisse de côté l'Afrique qui est très rarement enneigée. Je laisse de côté l'Océanie pour la même raison. Je n'ai rien contre l'Himalaïa. Je serais même prêt à monter mes sauces béarnaises avec du beurre de yack et à faire cuire mon homard quotidien dans de la neige fondue (il paraît que c'est très bon). Mais un mien ami poète arpente actuellement cette région afin d'expliquer les finesses de l'alexandrin avec césure à l'hémistiche aux peuple des montagnes et je ne saurais le déranger dans une aussi admirable mission.
J'en arrive à la conclusion qu'il va être de plus en plus difficile d'être moine tibétain en slip dans la neige, et je ne crains pas de proclamer que mon vote la prochaine présidentielle sera déterminé par la position des candidat(e)s sur ce sujet épineux.
Je dis très souvent que si (condition x ou y) je me fais moine tibétain en slip dans la neige. La condition x est souvent : si la France arrive à exporter le Rafale. La condition y est souvent : si j'arrive à trouver un éditeur.
Je n'ai rien contre la Sibérie. Mais une mienne connaissance biblique s'en va progager la semence biblique dans cette vaste région. Est-ce vraiment être ermite que de risquer à tout instant d'être dérangé par un gogo-dancer en soutane ? Je pose la question. D'autant plus que cela pourrait perturber mes gens.
Je sais. Ca fait trois jours que je n'ai rien mis sur ce blog. Mais c'était reculer pour mieux sauter, comme vous le montrera cet excellent sonnet écrit par un de mes ancêtres.
Celui-ci vivait au XVIIIe siècle, s'appelait aussi Pierre H et avait embrassé la profession de jardinier dans un couvent de carmélites. Avant de mourir pur et vierge entouré de ses neuf enfants, il s'était occupé des géraniums du couvent autant que de la pureté morale de ses occupantes.
Jugez-en plutôt :
Savez-vous, sœur Ursule, où le démon habite ?
Et vous protégez-vous de l’ample tentacule
Qui, enserrant votre âme, au péché vous accule ?
C’est ce que doit connaître une vraie cénobite1.
Comme au port le vaisseau encordé à sa bitte,
Ou comme à son rocher la frêle renoncule,
Accrochez-vous à Dieu ! Seul celui qui recule
Est en proie aux folies que le Malin débite.
Car vers l’obéissant toute grâce converge
Cependant qu’au pécheur vont le fouet et les verges
L’éloignant à jamais du grand peuple des saints.
Ce sonnet vous a-t-il, Ursule, convaincue
Que la vie pour Dieu seul devrait être vécue ?
Et vous a-t-il assez expliqué mes desseins ?
(1) moine ou moniale
Bon j'avoue, c'est moi qui l'ai écrit. Qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour passer le temps dans le métro...
Système d'amarrage
Vous ne le savez peut-être pas, mais je fais du sport en boîte de conserve. J'habite à côté d'un grand beau parc, mais je préfère aller courir sur un tapis roulant dans une salle mal climatisée. J'ai l'Encyclopédia Universalis à la maison mais je préfère soulever de la fonte.
Pourquoi ?
Parce que la salle de sport est le lieu-même de mon inspiration littéraire :
- T'as vu la dernière version de la 307 dans Automoto ? Quelle voiture de pédé !
- Moi, quand je viens trois fois par semaine, ça me fait vachement plus d'effet que quand je viens qu'une fois par semaine.
- L'alimentation, c'est important dans le sport.
- Les meufs, moi, je les tombe cooooomme ça.
Côté "meufs", ça donne plutôt dans la bourgeoise venant perfectionner son ventre plat :
- Moi, c'est génial, après chaque grossesse, j'ai perdu un kilo par rapport à mon poids de départ.
- T'as essayé le cours d'Aqua Body Pump Stretch ? C'est vraiment géniaaaaal.
- Moi j'enlève mon alliance quand j'arrive, au cas où un mec me drague, tu comprends, faut pas lui faire peur.
Vous comprenez bien que sans cela j'aurais grand mal à écrire mes textes sur l'art de vivre au XVIIe siècle.
En revanche j'ai un doute sur l'efficacité physique du club de sport. Par efficacité, j'entends : pris de poids, de volume et musculature semblable à celle d'Arnold Schwarzeneger (une autre de mes idoles).
J'ai commencé la musculation début juin ; fin juillet je n'avais toujours pas pris un gramme. Par contre après trois semaines de vacances passées dans le Sud-Ouest, j'avais pris trois kilos. Depuis que j'ai repris le sport, je ne prends à nouveau plus un gramme.
Moralité : si vous voulez prendre du volume, allez dans le Sud-Ouest au lieu de faire du sport.
Mon cerveau entrant en surchauffe après tout ce qui est arrivé à Brandon, Samantha et Zita, je m'octroie quelques vacances et intercale une page de pub pour une radio géniale qu'il faut la voir absolument et même l'écouter.
Pour tout vous dire, j'ai rédigé ma thèse au son de cette web-radio. Et pour vous mettre l'eau à la bouche, quelques pochettes des bides par elle diffusés...
Si vous êtes pas motivés, avec ça, je sais pas ce qu'il vous faut !!!!!
Animé d'une foi inébranlable en ma capacité à raconter n'importe quoi sur n'importe quoi, un mien ami m'a demandé d'écrire un billet sur la turbulence de l'an 0 à l'an 632.
Pour ceux qui ne sont familiers que de la turbulence, sachez qu'il s'agit, en gros, des mouvements tourbillonnaires qui animent un fluide visqueux éjecté à grande vitesse. Esprits sub-ceinturaux qui imaginez une discipline très affriolante, méditez cet exemple d'équation d'écoulement turbulent avant de vous ruiner en revues scientifiques :
Mais quid de la turbulence avant que la Science ne s'en fût emparée et ne l'eût drapée dans la toge immaculée de ces immortelles équations ?
La turbulence commença en l'an 0 avant Jésus-Christ lorsque ce dernier rencontra la pécheresse Paris Hilton sur son chemin. Elle était très turbulente. Il y eut une rave party fabuleuse lors de laquelle JC marcha sur une piscine de champagne, que les disciples assagirent plus tard en eau plate à la demande des alcooliques anonymes (AA).
Les Romains s'emparèrent de l'idée et firent de superbes fêtes qui ne sont pas sans évoquer un sermon calviniste à Genève en période de Carême :
Ensuite les barbares entrèrent par la petite porte du fond, celle qui est derrière la statue tout à droite. Ce fut également très turbulent, pour ne pas dire gore.
Merde !!!!! j'ai tapé Barbie au lieu de barbares sur Google. Je suis vraiment trop con. Tant pis, je continue, j'ai pas que ce blog à taper, j'ai aussi mes dix-huit enfants à élever et je dois nettoyer le porte chat qui a un peu accoché au four, hi hi.
Donc la turbulence romaine fut reprise et amplifiée par les barbares, aidés en cela par le christianisme naissant.
En 632, heureusement, la naissance d'un nouveau et glorieux monothéisme mit des bornes à tant de troubles.
Le monde devint dès lors paisible, la gazelle et le lion allant gambader de concert, le loup jouant à la marelle avec l'agneau et la colombe racontant des blagues de Toto au crapaud. Du jour au lendemain la turbulence s'effaça de la surface de la terre. Il ne faut pas écouter ce sacripan de Benoît XVI qui voudrait nous faire revenir aux moeurs moins policées d'avant 632...
Hé, bogoss, t'as un truc sur la tête
Voilà, c'était un billet sur la turbulence de 0 à 632, je sais que c'est nul mais faites-en autant au lieu de dégoiser.
Le Blog de Pierre
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