Le Blog de Pierre
Dieu a sagement agi
en plaçant la naissance avant la mort ; sans cela, que saurait-on de la vie ?
Alphonse Allais
Vous ne pouvez pas toucher à mon cerveau, c'est mon deuxième organe préféré !
Woody Allen
Voici un fleuron de la pensée intellectuelle post-moderne et pseudo-scientifique des années 70 en France. Le passage a trait au langage poétique, que Julia
Kristeva(1) appelle "lp" et dont elle assure avec aplomb qu'il s'agit d'un système formel relevant de la théorie des ensembles :
Le lp ne peut être, par conséquent, un sous-code. Il est le code infini ordonné, un système complémentaire de codes dont on peut isoler (par abstraction opératoire et en guise de démonstration d'un théorème) un langage usuel, un métalangage scientifique et tous les théorèmes artificiels de signes - qui, tous, ne sont que des sous-ensembles de cet infini, extériorisant les règles de son ordre sur un espace restreint (leur puissance est moindre par rapport à celle du lp qui leur est surjecté).
"Ce paragraphe ne veut strictement rien dire, ce qui lui évite d'être erroné", fait justement remarquer Michel de Pracontal, auteur du livre(2) où j'ai trouvé cette perle.
Alors, armés pour écrire de la poésie ?
(1) Julia Kristeva : Recherches pour une sémanalyse, Seuil, 1969 et 1978.
(2) Michel de Pracontal : L'imposture scientifique en 10 leçons, Seuil, 2005 (Celui-là vous pouvez l'acheter, il est génial.. et d'ailleurs, Vincent, je dois te le rendre. Je n'ai qu'un an de retard... mais je l'ai lu trois fois !)
Le lp ne peut être, par conséquent, un sous-code. Il est le code infini ordonné, un système complémentaire de codes dont on peut isoler (par abstraction opératoire et en guise de démonstration d'un théorème) un langage usuel, un métalangage scientifique et tous les théorèmes artificiels de signes - qui, tous, ne sont que des sous-ensembles de cet infini, extériorisant les règles de son ordre sur un espace restreint (leur puissance est moindre par rapport à celle du lp qui leur est surjecté).
"Ce paragraphe ne veut strictement rien dire, ce qui lui évite d'être erroné", fait justement remarquer Michel de Pracontal, auteur du livre(2) où j'ai trouvé cette perle.
Alors, armés pour écrire de la poésie ?
(1) Julia Kristeva : Recherches pour une sémanalyse, Seuil, 1969 et 1978.
(2) Michel de Pracontal : L'imposture scientifique en 10 leçons, Seuil, 2005 (Celui-là vous pouvez l'acheter, il est génial.. et d'ailleurs, Vincent, je dois te le rendre. Je n'ai qu'un an de retard... mais je l'ai lu trois fois !)
par Pierre H
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Ecrire
A mes bobos préférés
Bobo : nom masculin. Deux significations :
A. Usage obsolète (Littré, 1854) : Un bobo est une petite blessure sans conséquence.
B. Usage récent (Robert, 1999) : Un bobo est une petite blessure sans conséquence infligée à la société de consommation, à la droite, à la beaufitude, etc. lesquelles semblent depuis dix ans survivre admirablement à l'existence des bobos ; ceux-ci consomment pourtant frénétiquement bio-équitable, votent obstinément à gauche ou au centre et vénèrent Télérama.
Les bobos ont avantageusement remplacé les catholiques dans la société moderne.
Les bobos peuvent se classer en plusieurs catégories.
Le bobo refoulé n'arrive pas à accepter avec bravitude sa boboïtude. Il est aussi peu crédible qu'Elton John se déclarant hétérosexuel fan de bière et de foot.
Le bobo assumé n'hésite pas à laisser son CD de Vincent Delerm en vue dans son salon, voire Télérama pour les plus militants.
Le bobo raté presente les inconvénients des bobos (s'habille commerce équitable, vote à gauche, lit Télérama, écoute Vincent Delerm) sans avoir l'agrément d'un compte en banque bien rempli.
Le bobo second degré s'habille avec des vêtements fabriqués en Chine par des enfants de moins de six ans, vote Sarkozy, lit l'Equipe, aime la bière et le foot pour se démarquer des espèces sus-citées.
Le bobo troisième degré s'habille commerce équitable vote à gauche, lit Télérama et écoute Vincent Delerm pour se démarquer du bobo second degré, tout en toisant les bobos premier degré.
Le bobo quatrième degré, etc.
Bref, il existe tellement d'espèces de bobos qu'il est très difficile de s'y retrouver, et parfois même de les différencier des simples sarkozystes voire des personnes du peuple.
La mode bobo emprunte des sentiers inattendus. Cette année il était très chic de voter Bayrou, l'an dernier de suivre la coupe du monde de foot sur fond de Bénabar.
2008 nous réserve sans doute des surprises étonnantes.
Le bobo n'éprouve aucune sentiment de schizophrénie à voter Besancenot puis à dépenser le PIB du Gabon pour acheter des places à l'Opéra Bastille (Aïda version Philippe Starck, éclairé au néon, avec des chanteurs habillés en junkie).
Le bobo entretient un rapport douloureux à l'argent. Une fois qu'il a acheté quatre monographies en édition limitée sur le design en Bulgarie dans les années 72-73, sept pulls en laine de chèvre cashmere (mais élevées par des légionnaires antilibéraux), payé son loyer (être proprio c'est tellement petit-bourgeois... ) il lui reste plein d'euros à la fin du mois. Alors il le place dans des sicavs "commerce équitable". Drame de fin d'année : les sicav rapportent un max (forcément, vu le smic en Malaisie, même estampillé équitable, c'est quand même plus rentable qu'en France). Re bénéfices. Que faire ? Le donner au PC ? A François Bayrou ? Dépenser cet argent ?
La vie est dure avec les bobos. Mais je ne voudrais pas attrister votre journée avec le tableau d'une détresse par trop poignante.
Arghhh... je viens d'apprendre qu'on en était déjà aux néo-bobos. Dommage, j'aimais bien les bobos... ;-)
par Pierre H
publié dans :
Bonnes manières
Vous savez certainement que l'extraordinaire accord initial des Augures Printaniers, presque
au début du Sacre du Printemps de Stravinski, est un des objets harmoniques les plus fascinants que le XXe siècle musical ait légué à nos oreilles autant qu'à
notre intellect (1).
Dans la réduction pour piano que je m'efforce de travailler avec l'un de mes brillants collègues, cet accord est composé des
notes fa bémol, la bémol, do bémol et fa bémol à la main gauche et des notes sol, si bémol, ré bémol et mi bémol à la main
droite. D'emblée, vous avez envie de dire que je m'émerveille à très peu de frais et que l'objet de mon émerveillement n'est, somme toute, qu'un bête accord de mi
bémol septième de dominante (dans son deuxième renversement) superposé à un non moins bête accord parfait de fa bémol majeur. Fastoche.
Gravissime erreur ; cette interprétation est absolument incomplète.
Ô temps, suspends ton, vol, et vous, mouches, préparez votre petit pot de beurre.
Une des bibles stravinskiennes dont je fais en ce moment mon pain quotidien m'apprend qu'il n'existe pas moins de sept manières d'analyser le célèbre bloc sonore :
A. L'agrégat peut être identifié à un accord de fa bémol majeur auquel on superpose dans l'aigu ses trois appogiatures inférieures (mi bémol, sol, si bémol) avec un ré bémol ajouté.
B. L'inverse est également concevable : accord tonal de mi bémol majeur avec, dans le grave, trois appogiatures supérieures
(fa bémol, la bémol, do bémol), l'appogiature inférieure de la tonique, ré bémol, constituant la septième ajoutée de l'accord de base.
C. Un troisième discours valorise ce ré bémol comme une septième ajoutée, mais, attention, sans implication harmonique
directe - à moins qu'on ne considère l'accord mi bémol, sol, si bémol, ré bémol comme l'accord de dominante
d'un la bémol théorique ou plutôt mythique, jamais énoncé ni même suggéré.
D. L'accord pourrait être polytonal : fa bémol majeur juxtaposé à mi bémol majeur.
E. L'accord pourrait être polytonal : mi bémol
majeur juxtaposé à fa bémol majeur.
F. "Shifting" : simple déplacement mécanique à distance d'un demi-ton, sans égard pour la tonalité, de l'un des accords de base, dans
le désir de créer une "dissonance".
G. Un dernier discours fait référence à la position des mains sur la clavier (on sait que Stravinski composait au piano), gauche et
droite tombant plus ou moins "naturellement" sur le fa bémol des touches blanches et le mi bémol majeur septième des touches noires.
Alors, vous êtes vous plutôt A, B, C, D, E, F, ou G ? Je pensais proposer le test à Elle - ça changerait des
sempiternels questionnaires psycho.
Si vous arrivez à comprendre réellement le sens des options A, B, C, D, E, F ou G, vous êtes un mutant comme Pierre H et
certains de ses amis musiciens. Allez voir un psychiatre rapidement.
Si vous avez envie de dire "Ta mère, elle mange des pistaches en short avec Sarko à Paris-Plage et tu nous gaves avec ton accord.",
rassurez-vous, vous êtes parfaitement normal(e).
Et moi dans tout ça ?
C'est là que je vais enfin pouvoir caser la moralité de mon conte d'automne : il ne faut pas restreindre à priori le nombre
de solutions à une question posée. La vérité est souvent dans une autre dimension, qui du reste n'exclut pas les autres.
Par exemple, dans le cas de l'accord de Stravinski, je vois une alternative qui me satisfait pleinement : le ré bémol et le mi bémol de l'accord de main droite sont respectivement la sixte et la septième majeure de l'accord de fa bémol joué à la main gauche, tandis que le sol (bécarre) et le si bémol en sont la neuvième augmentée et la onzième majeure, tout simplement (bien entendu, le renversement place ces deux dernières strates avant la sixte et la septième majeures, lol ;-) ). Voilà, c'est pas plus compliqué que ça.
Bien sûr j'aurais pu intituler cet article "onanisme musicologique".
(1) Je vous recommande l'enregistrement de Pierre Boulez, ou encore celui de Pierre Monteux si les vieilles prises de son ne vous font pas peur.
(1) Je vous recommande l'enregistrement de Pierre Boulez, ou encore celui de Pierre Monteux si les vieilles prises de son ne vous font pas peur.
par Pierre H
publié dans :
Spiritualité
Vous n'ignorez pas que je travaille pour une petite PME gauchiste à caractère humanitaire, et que celle-ci me rémunère en échange d'un travail scientifique approfondi. Je n'en suis
pas moins très soucieux de partager avec vous mon enthousiasme face aux éclatants progrès de la science moderne.
Or je suis tombé cet
après-midi sur un article passionnant dont je vous restitue les meilleurs passages (mieux vaut un bon copier-coller qu'une mauvaise paraphrase) :
Or je suis tombé cet
après-midi sur un article passionnant dont je vous restitue les meilleurs passages (mieux vaut un bon copier-coller qu'une mauvaise paraphrase) :
Pour la dix-septième année consécutive, dix "Ig-Nobel", des prix récompensant des travaux absurdes ou loufoques réalisés par de vrais chercheurs, ont été décernés au théatre
Sanders de l'université par le comité orgnisateur, composé de Marc Abrahams, éditeur de la revue humoristico-scientifique "Les Annales de la recherche improbable", et d'associations de chercheurs
et d'étudiants de Harvard.
Trois Argentins ont
remporté leur anti-Nobel pour une étude sur les "Effets du Viagra sur la sensation de décalage horaire chez le hamster", publiée par l'Académie des Sciences argentine en juin 2007.
Mayu Yamamoto, récompensée pour sa recherche sur l'extraction de vanille à partir de bouse de vache, devait assister vendredi à une dégustation gratuite d'une nouvelle glace
baptisée en son honneur par un glacier de Cambridge (nord-est): "Yum-a-Moto Vanilla Twist". L'anti-Nobel de la Paix est allé à un laboratoire de Dayton (nord-est)
pour sa "bombe gay", une arme chimique qui provoque chez les soldats ennemis une attraction sexuelle irrésistible. [Ndlr : J'en connais qui vont être intéressés]. Le prix de
linguistique a salué la preuve apportée par trois chercheurs espagnols, sur les réactions différentes des rats à l'audition en mode rembobinage d'un discours prononcé dans plusieurs
langues.
Sept des dix lauréats étaient présents à la cérémonie de jeudi et avaient payé eux-même leur voyage. Deux d'entre eux, le Britannique Brian Witcombe et l'Américain Dan Meyer, spécialistes des effets secondaires de l'ingestion de sabre, se voyaient pour la première fois. Chaque lauréat a le droit de parler lors de la remise des prix 60 secondes à l'issue desquelles il est impitoyablement interrompu par une enfant de huit ans qui déclare s'ennuyer.
Je suis allé voir mes chefs qui sont d'accord pour que nous travaillons sur tous ces sujets dès lundi matin, et même en développer de nouveaux pour concourir au prochain prix IgNobel ! Des idées ?
Trois Argentins ont
remporté leur anti-Nobel pour une étude sur les "Effets du Viagra sur la sensation de décalage horaire chez le hamster", publiée par l'Académie des Sciences argentine en juin 2007.
Mayu Yamamoto, récompensée pour sa recherche sur l'extraction de vanille à partir de bouse de vache, devait assister vendredi à une dégustation gratuite d'une nouvelle glace
baptisée en son honneur par un glacier de Cambridge (nord-est): "Yum-a-Moto Vanilla Twist". L'anti-Nobel de la Paix est allé à un laboratoire de Dayton (nord-est)
pour sa "bombe gay", une arme chimique qui provoque chez les soldats ennemis une attraction sexuelle irrésistible. [Ndlr : J'en connais qui vont être intéressés]. Le prix de
linguistique a salué la preuve apportée par trois chercheurs espagnols, sur les réactions différentes des rats à l'audition en mode rembobinage d'un discours prononcé dans plusieurs
langues.Sept des dix lauréats étaient présents à la cérémonie de jeudi et avaient payé eux-même leur voyage. Deux d'entre eux, le Britannique Brian Witcombe et l'Américain Dan Meyer, spécialistes des effets secondaires de l'ingestion de sabre, se voyaient pour la première fois. Chaque lauréat a le droit de parler lors de la remise des prix 60 secondes à l'issue desquelles il est impitoyablement interrompu par une enfant de huit ans qui déclare s'ennuyer.
Je suis allé voir mes chefs qui sont d'accord pour que nous travaillons sur tous ces sujets dès lundi matin, et même en développer de nouveaux pour concourir au prochain prix IgNobel ! Des idées ?
par Pierre H
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Les gens sont fous
Yarglaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Ce billet est le 100e publié sur ce blog. C'est fou non ? Bon, il y en a de meilleurs que d'autres. Celui-ci est nul, par exemple. J'avoue que je cède parfois à la paresse : notamment j'ai souvent la flemme de chercher des images marrantes sur le web, alors je me résous à écrire un billet sur le monde de l'édition (voire de la non-édition) ou sur les bonnes manières. D'autres fois, c'est la panne complète d'inspiration. D'autres fois encore ce sont de longues vacances que je prends, sans même en référer à mes chefs.
Vous n'imaginez pas à quel point mes lecteurs sont variés autant que prestigieux.
Mais comment les gens atterrissent-ils sur mon blog (à l'exception bien sûr de ceux que je menace de mort s'ils n'en font pas leur page d'accueil) ? Sans rire, les requêtes Google qui amènent chez moi sont, par ordre de popularité : (là, c'est véridique !!!!!) :
avoir des genes alsaciens (ce doit être à cause de cet article)
fou de talons aiguilles (Arghhh je n'en ai jamais mis, mais pourquoi pas ? mieux vaut tard que jamais)
lettres refus éditeur
pub bhv david michael ange
mes voisines
lettre de refus des éditeurs
bhv homme
club beach
le-blog-de-pierre
%orgie%over-blog (Bien vu !)
comen comencer un recit? (Apprendre l'orthographe serait un bon début)
charles dantzig est-il un con ? (Qui est Charles Dantzig ?)
lettre à un éditeur pour éditer une lettre... (ouh là là c'est compliqué)
walkyrie diana (Il existe en France de wagnériens qui lisent Gala)
chats de marie-antoinette
Bon c'est pas tout, mais là je dois aller m'occuper de mes chats de Marie-Antoinette en portant des talons achetés au BHV homme en chantant la Walkyrie et avant une orgie de lettres de refus d'éditeur. Je ne suis pas encore couché !
Ce billet est le 100e publié sur ce blog. C'est fou non ? Bon, il y en a de meilleurs que d'autres. Celui-ci est nul, par exemple. J'avoue que je cède parfois à la paresse : notamment j'ai souvent la flemme de chercher des images marrantes sur le web, alors je me résous à écrire un billet sur le monde de l'édition (voire de la non-édition) ou sur les bonnes manières. D'autres fois, c'est la panne complète d'inspiration. D'autres fois encore ce sont de longues vacances que je prends, sans même en référer à mes chefs.
Vous n'imaginez pas à quel point mes lecteurs sont variés autant que prestigieux.
- - Le grand rabbin de Kuala-Lumpur recopie directement mes articles pour ses speechs de barmitzvas.
- - Paris Hilton s'inspire de mon blog pour écrire sa nouvelle monographie Solipsisme et anacoluthe : un enjeu anaphorique pour le XXIe siècle.
- - Benoît XVI vient y mater tous les soirs la photo de Paris Hilton en train de manger une glace.
-
- Vincent Roxane Olivier STV Le Loup Lewis Caëlle Benoît Olivier Emmanuelle Catherine Marie-Pierre Cerise Oncle Ben Françoise Myrtille Olivier Max Arsène Hector
Mélusine et tous les autres dont je ne cite pas les noms mais que je remercie de tout coeur.
Mais comment les gens atterrissent-ils sur mon blog (à l'exception bien sûr de ceux que je menace de mort s'ils n'en font pas leur page d'accueil) ? Sans rire, les requêtes Google qui amènent chez moi sont, par ordre de popularité : (là, c'est véridique !!!!!) :
avoir des genes alsaciens (ce doit être à cause de cet article)
fou de talons aiguilles (Arghhh je n'en ai jamais mis, mais pourquoi pas ? mieux vaut tard que jamais)
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charles dantzig est-il un con ? (Qui est Charles Dantzig ?)
lettre à un éditeur pour éditer une lettre... (ouh là là c'est compliqué)
walkyrie diana (Il existe en France de wagnériens qui lisent Gala)
chats de marie-antoinette
Bon c'est pas tout, mais là je dois aller m'occuper de mes chats de Marie-Antoinette en portant des talons achetés au BHV homme en chantant la Walkyrie et avant une orgie de lettres de refus d'éditeur. Je ne suis pas encore couché !
par Pierre H
publié dans :
Ecrire